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Ereignis: Alle Industrieaktivitätsindex Zeitraum: Nov Vorlesung: 0,2 mm Prognose: Tatsächliche Lektüre: Bewertung der monatlichen Veränderung der Gesamtproduktion durch alle Sektoren der japanischen Wirtschaft. Der Index umfasst eine Vielzahl von Branchen: Service, Fertigung, Bau und öffentliche Sektoren sind enthalten. Der Index folgt dem japanischen BIP und den Gesamtwachstumszahlen, die einen Einblick in das derzeitige Niveau der japanischen Wirtschaftsexpansion ermöglichen. Der All Industry Activity Index wird monatlich als prozentuale Veränderung gegenüber dem Vorjahresmonat ausgewiesen. Wie viel Geld brauchen Sie queWhats als genug Geld Nur ein wenig mehrquot. (Will Rogers) quotWenn Sie Ihr Geld zählen können, haben Sie nicht eine Milliarde Dollarsquot. (J. Paul Getty) eine Milliarde hier, eine Milliarde dort und ziemlich bald youre, das über reales moneyquot spricht. (Everett Dirksen) Es war einmal in einem Dorf, erschien ein Mann und verkündete den Dorfbewohnern, dass er Affen für jeweils 10 kaufen würde. Die Dorfbewohner, die sahen, dass es viele Affen gab, gingen in den Wald und fingen an, sie zu fangen. Der Mann kaufte Tausende bei 10 und als Versorgung begann zu verringern, hielten die Dorfbewohner ihre Bemühungen. Er kündigte an, dass er jetzt bei 20 kaufen würde. Dies erneuerte die Bemühungen der Dorfbewohner und sie fingen wieder Affen zu fangen. Bald verschlechterte sich das Angebot noch weiter, und die Leute begannen, in ihre Bauernhöfe zurückzukehren. Das Angebot auf 25 erhöht und die Versorgung der Affen wurde so wenig, dass es eine Anstrengung war, um sogar einen Affen zu sehen, geschweige denn fangen es Der Mann jetzt angekündigt, dass er Affen kaufen bei 50 Allerdings, da er in die Stadt gehen musste Auf etwas Geschäft, würde sein Assistent jetzt im Namen von ihm kaufen. In Abwesenheit des Mannes, sagte der Assistent den Dorfbewohnern quotLook bei all diesen Affen in den großen Käfig, dass der Mann gesammelt hat. Ich verkaufe sie Ihnen bei 35 und wenn der Mann von der Stadt zurückkommt, können Sie sie ihm für 50 each. quot verkaufen Die Dorfbewohner runderten oben mit allen ihren Ersparnissen und kauften alle Affen. Sie sahen nie den Mann und seine Assistentin, nur Affen überall. Jetzt haben Sie ein besseres Verständnis davon, wie der Aktienmarkt funktioniert. Jeden Morgen stehe ich auf und schaue durch die Forbes-Liste der reichsten Menschen in Amerika. Wenn ich nicht da bin, gehe ich zur Arbeit. - Robert Orben - Wenn du in jeder Tasche deines Mantels einen fünf Dollarschein gefunden hättest, was würdest du haben. - Jemand elses Mantel. Als Albert Einstein starb, traf er drei Neuseeländer in der Schlange vor den Pearly Gates. Um die Zeit zu vertreiben, fragte er, was ihre IQs waren. Der erste erwiderte 190. »Wunderbar«, rief Einstein. "Wir können den Beitrag von Ernest Rutherford zur Atomphysik und meine Theorie der allgemeinen Relativitätstheorie diskutieren. Die zweite antwortete 150. »Gut«, sagte Einstein. Ich freue mich darauf, die Rolle der nuklearen Neuseelands-Gesetzgebung auf dem Streben nach Frieden zu diskutieren. Der dritte Neuseeländer murmelte 50. Einstein hielt inne und fragte dann: "Was ist Ihre Prognose für das Haushaltsdefizit im nächsten Jahr?" Ein Vater erklärt Ethik für seinen Sohn, der im Begriff ist, ins Geschäft zu gehen. LdquoSuppose eine Frau kommt und befiehlt hundert Dollar Wert des Materials. Sie packen es ein, und Sie geben es ihr. Sie zahlt Sie mit einer 100 Rechnung. Aber als sie geht die Tür erkennen Sie Shersquos gegeben Ihnen zwei 100 Rechnungen. Nun, Herersquos, wo die Ethik kommen: sollten Sie oder sollten Sie nicht sagen, Ihr Partner Eines Abends, sah ein Berater Max auf seinen Händen und Knien. LsquoWhat sind Sie doingrsquo sie fragte. RsquoIm, das nach meiner Dollarrechnung sucht, rsquo Max geantwortet. LsquoI verloren es unten die road. rsquoWhy donrsquot Sie suchen es therersquoBecause die lightrsquos besseren herersquo Ein Dollar pro Punkt Ein Professor gab einen großen Test ein Tag zu seinen Kursteilnehmern. Er gab alle Tests aus und ging zurück zu seinem Schreibtisch, um zu warten. Sobald der Test vorbei war, übergaben die Kursteilnehmer alle die Tests zurück innen. Der Professor beachtete, daß einer der Kursteilnehmer eine 100 Rechnung zu seinem Test mit einer Anmerkung angebracht hatte, die ldquoA Dollar pro Punkt sagt. Die nächste Klasse der Professor reichte die abgestuften Tests zurück aus. Dieser Schüler erhielt seinen Test, seine Testnote und 64 Änderungen. Trading online ist einfach großartig. Ich finde es wirklich beschleunigt die Dinge. Ich bekomme nun meine Margin-Anrufe 5x schneller als zuvor Bank-Manager: Im sorry, Sir, können Sie nicht öffnen Sie ein Konto mit dieser Art von Geld. Theyre hölzerne Stücke Holzfäller: Aber ich möchte nur ein Spänekonto öffnen. Ein Minister stirbt und wartet in der Schlange an den Pearly Gates. Vor ihm ist ein Kerl, der in Sonnenbrille gekleidet ist, ein lautes Hemd, Lederjacke und Jeans. Der heilige Petrus spricht diesen Kerl an: "Wer bist du, damit ich weiß, ob du dich dem Königreich Heavenquot zugeben kannst?" Der Kerl antwortet, "Joe Cohen, Börsenmakler von Noo Yawk City. quot Saint Peter konsultiert seine Liste. Er lächelt und sagt zu dem Börsenmakler: »Nimm diesen silbernen Rock und goldenen Stab an und gehe in das Königreich des Himmels.« Der Börsenmakler geht mit dem Gewand und dem Stab in den Himmel und seine Minister drehen sich. Er steht aufrecht und steigt aus, ich bin Joseph Snow, Pfarrer der Heiligen Maria, für die letzten dreiundvierzig Jahre. «Der Heilige Petrus berät seine Liste. Er sagt zum Minister, "Nimm dieses Baumwollgewand und hölzernes Personal und betritt das Königreich des Himmels." Eine Minute, sagt der Minister. "Dieser Mann war ein Börsenmakler - er bekommt eine seidene Robe und goldenes Personal, aber ich, ein Minister, bekomme nur ein Baumwoll-Bademantel und Holzstab Wie kann dieser bequot quotUp hier arbeiten wir nach Ergebnissen, sagt Saint Peter. "Während Sie predigten, schliefen die Menschen seine Kunden, beteten sie." Alles, was frei ist, ist wert, was Sie dafür bezahlen. Ein Polizist kam auf einen Superverkäufer, der von einer Brücke springen wollte, und schrie, zögernd, Fellow Bitte tun Sie das nicht. "Der Verkäufer sagte, quotWhy nicht zitiert und ging auf seine Ansichten über die zittrige Wirtschaft, rückläufiges Familienleben und Politik zu erklären. Kurz darauf sprangen beide auf. Leben auf der Erde kann teuer sein, aber es beinhaltet eine jährliche kostenlose Reise um die Sonne. Ein Mann in einem Kia zieht neben einem Rolls-Royce an einem roten Licht und fragt, "Hey, ist Ihr Auto Bluetooth-fähigenquot Der Rolls Besitzer nickt. "Mein gehört mir. Got Wi-Fiquot Der Rolls Besitzer nickt wieder. Ich auch. Was ist mit einem Doppelbett? Sie fragen den Rolls-Kerl. Der Kia-Besitzer späht. »Du hast mich aus der Dusche geholt, um mir zu erzählen, daß Washington, D. C. Ein Reiseleiter zeigte einen Touristen um Washington, D. C. Der Führer wies darauf hin, wo George Washington angeblich einen Dollar über den Potomac River geworfen hatte. »Das ist unmöglich«, sagte der Tourist. "Keiner könnte eine Münze werfen, die so weit ist", antwortete der Führer. Ein Dollar ging viel weiter in jenen Tagen. Als George herausfand, dass er ein Vermögen erben sollte, als sein kranker Vater starb, entschied er, dass er eine Frau brauchte, um es zu genießen. Eines Abends ging er in einen Singles-Club, wo er die schönste Frau ausprobierte, die er je gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit verblüffte, dass es ihm den Atem raubte. LdquoI kann wie ein gewöhnlicher Mann aussehen, rdquo sagte er, als er ging zu ihr, ldquobut in nur einer Woche oder zwei wird mein Vater sterben, und Irsquoll erben 15 Millionen Dollar. rdquo Beeindruckt, ging die Frau mit ihm an diesem Abend nach Hause. Drei Tage später wurde sie seine Stiefmutter. Nach einem mühsamen zweiwöchigen Strafverfahren in einem sehr hochkarätigen Banküberfall beendet die Jury schließlich ihre 14-stündigen Beratungen und trat in den Gerichtssaal, um das Urteil an den Richter zu übermitteln. Der Richter wendet sich an die Jury-Vorarbeiter und fragt, "Hat die Jury ein Urteil in diesem Fallquot quotYes wir haben, haben Sie Ihre Ehre, sagte der Vorarbeiter reagiert. »Würden Sie es mir bitte weitergeben«, erklärte der Richter, als er den Gerichtsvollzieher aufforderte, den Urteilsspruch vom Vorarbeiter abzurufen und ihm zu übergeben. Nachdem der Richter das Urteil selbst liest, liefert er das Urteilsprinzip an seinen Gerichtsvollzieher zurück, um an den Vorarbeiter zurückgesandt zu werden, und beauftragt den Vorarbeiter, "Bitte lesen Sie Ihr Urteil zum Gericht." Wir finden den Angeklagten NICHT GUILTY von allen vier Zählimpulsen des Bankraubs , Erklärte der Vorarbeiter. Die Familie und Freunde des Angeklagten springen vor Freude über den Klang des quototischen Schuldspruchs und umarmen sich gegenseitig, während sie Ausdrücke der göttlichen Dankbarkeit schreien. Der Angeklagte wendet sich an seinen Klienten und fragt: »Ach, was hältst du davon?« Der Angeklagte schaut sich mit einem verwirrten Gesichtsausdruck langsam im Gerichtssaal um und wendet sich dann seinem Verteidiger zu und sagt: »Ich bin echt verwirrt hier. Heißt das, dass ich das Geld zurückgeben muss. Hast du schon von dem Irishman gehört, der in einen Auto-Stiefelverkauf umgekehrt und den Motor verkauft hat? Smart Investing Wenn du vor einem Jahr 1000,00 Dollar Wert von Nortel gekauft hättest, wäre es jetzt 49,00 wert . Mit Enron würden Sie 16.50 der ursprünglichen 1.000.00 haben. Mit WorldCom hätten Sie weniger als 5,00 übrig. Wenn Sie vor einem Jahr 1.000,00 im Wert von Budweiser gekauft hatten (das Bier, nicht die Aktie), trank das ganze Bier und wandte sich dann in die Dose für die 10 Cent-Kaution, Sie hätten 214,00. Es gibt zwei Dinge, die Sie besser nicht in der Herstellung: Wurst und ökonometrischen Schätzungen sind. (Edward Leamer) Ein Mann geht in eine New York City Bank und sagt, er will 2.000 für drei Wochen leihen. Der Kreditoffizier fragt ihn, welche Art von Sicherheiten er hat. Der Mann sagt, ich habe einen Rolls Royce - behalten Sie es, bis das Darlehen bezahlt ist - hier sind die keys. quot Der Darlehensbeamte prompt hat das Auto in die U-Bahn-Parkplätze für die sichere Aufbewahrung getrieben, und gibt dem Mann 2.000. Drei Wochen später kommt der Mann in die Bank, zahlt die 2.000 Darlehen, plus 10 Zinsen, und gewinnt den Besitz des Rolls Royce. Der Darlehensoffizier fragt ihn, ob ich fragen darf, warum ein Mann, der einen Rolls Royce fährt, zwei tausend Dollar zahlen muss. Der Mann antwortet: "Ich mußte drei Wochen nach Europa und wo sonst hätte ich einen Rolls speichern können Royce für die lange für zehn Dollarsquot Ein Mann bei der Arbeit ging in einen Wettbewerb und gewann eine Reise nach China. Hes da draußen jetzt. Versuchen, eine Reise zu gewinnen. Potentiell und realistisch. Ein kleiner Junge ging zu seinem Vater und fragte ihn: "Dad, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch." Der Vater dachte einen Moment nach, dann antwortete er: "Ich frage deine Mutter, ob sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde. Dann fragen Sie Ihre Schwester, wenn sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde, und dann fragen Sie Ihren Bruder, wenn Hed schläft mit Brad Pitt für eine Million Dollar. Kommen Sie zurück und erzählen Sie mir, was Sie daraus lernen. «Der Knabe ging zu seiner Mutter und fragte:» Wollen Sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen? «Die Mutter antwortete:» Natürlich, ich würde das Geld wirklich gebrauchen, um das Haus zu reparieren Und schicken Sie Kinder zu einem großen universityquotThe Jungen ging dann zu seiner Schwester und fragte, quotWould Sie schlafen mit Brad Pitt für eine Million DollarsquotDas Mädchen antwortete, quotOh, guten Himmel Ich liebe Brad Pitt und ich würde mit ihm in einem Herzschlag zu schlafen. Sind Sie nutsquotThe Junge ging dann zu seinem Bruder und fragte, quotWould Sie schlafen mit Brad Pitt für eine Million DollarsquotquotOf natürlich, sagte der Bruder antwortete. »Wisst ihr, wie viel eine Million Dollar kaufen werden?« Der Junge überlegte die Antworten für ein paar Tage und ging dann zu seinem Vater zurück. Sein Vater fragte ihn: "Hast du den Unterschied zwischen potentiell und realistisch herausgefunden?" Der Junge antwortete: "Ja, Potentiell, du und ich sitzen auf drei Millionen Dollar, aber realistisch, lebten mit zwei Huren und einem zukünftigen Kongressabgeordneten." Ein Mann kommentierte Sein Mittagessen Begleiter: "Meine Frau hatte einen lustigen Traum letzte Nacht. Sie träumte Schuppen heiratete ein millionairequot. »Mein Glückspilz, seufzte der Gefährte. Meine Frau träumt, dass in der daytimequot. Banker sind Menschen, die Ihnen helfen, mit Problemen, die Sie nicht ohne sie gehabt haben. Lieber Dad, chool ich wirklich toll. Ich mache viel Freund und Tudying sehr hart. Mit all meinem Tuff, ich implizieren kann nicht denken, was ich brauche. O, wenn Sie möchten, können Sie jut Ende mir eine Karte, ein Ich würde gerne von Ihnen zu hören. Liebe, Ihr lieber Sohn, ich weiß, dass astroNOmy, ecoNOmics und oceaNOgraphy eNOugh sind, sogar einen hoNOr Studenten beschäftigt zu halten. Do NOt vergessen, dass die Verfolgung von kNOwledge ist ein NOble Aufgabe, und Sie können nie studieren eNOugh. Liebe, Dad quotA Bank ist ein Ort, der Ihnen Geld leihen, wenn Sie beweisen können, dass Sie nicht brauchen it. quot - Bob Hope. Ein FBI-Agent interviewt einen Banker, nachdem die Bank 3 Mal von demselben Banditen beraubt worden war. »Wenn Sie etwas Besonderes bemerken, fragt der Agent den Agenten. "Ja, antwortet der Kassierer. "Er war besser gekleidet jedes Mal." BULL MARKET - eine zufällige Marktbewegung verursacht einen Investor, sich für ein finanzielles Genie zu verwechseln. BEAR MARKET - ein 6 bis 18 Monate Zeitraum, wenn die Kinder keine Zulage bekommen, bekommt die Frau keinen Schmuck, und der Mann bekommt keinen Sex. Die beiden Partner aus einer kleinen Anwaltskanzlei hatten zu Mittag gegessen, als plötzlich einer von ihnen erschrocken sah. Er gab bekannt, dass ich sofort wieder ins Büro zurückkehren muss. Ich habe vergessen, das Safequot zu sperren. "Dave ist ein ganzes Leben lang ein günstiges Tight-wad gewesen. Seine Familie versammelt sich, während er auf seinem Sterbebett liegt. Dave blickt herauf zu ihnen und fragt, ldquoIs jeder hier Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo seine Frau sagt. LdquoThe kidsrdquo ldquoWersquore hier, Dadrdquo sie antworten. LdquoDonrsquot Sorge Dave, everybodyrsquos hier. rdquo Bessie beruhigt ihn. Dave springt auf und schreit, ldquoWell, wenn allbodyrsquos hier, warum dann das Licht in der kitchenrdquo Helium war. Federn waren unten. Papier stand still. Messer waren scharf. Bleistifte verloren ein paar Punkte. Wandern Ausrüstung war schleppend. Die Aufzüge stiegen, während Rolltreppen einen langsamen Rückgang fortsetzten. Lichtschalter waren ausgeschaltet. Bergbau Ausrüstung Schlag Rock-Boden. Windeln blieben unverändert. Schifffahrtslinien blieben an einem gleichmäßigen Kiel. Ballonpreise waren aufgeblasen. Und Batterien explodierten in einem Versuch, den Markt aufzuladen. Der große Unterschied zwischen Sex für Geld und Sex ist kostenlos, dass Sex für Geld kostet less. quot - Brendon Francis Die Lebenshaltungskosten sind jetzt so hoch. Meine Frau muss Sex mit mir haben, weil sie canrsquot leisten die Batterien. Interviewer: Was ist Rezession Kandidat: Wenn ldquoWine und Womenrdquo durch ldquoWater und Wiferdquo ersetzt werden, dass kritische Phase des Lebens heißt ldquoRecessionrdquo. Ein Wirtschaftswissenschaftler ist ein Experte, der morgen wissen wird, warum die Dinge, die er gestern vorhersagte, heute nicht geschehen. Wenn eine Gewohnheit beginnt, Geld zu kosten, nennt man sie ein Hobby. Stockbroker: Was ist eine Millionen Jahre wie Sie Gott: Wie eine Sekunde. Stockbroker: Was ist eine Million Dollar wie Sie Gott: Wie ein Pfennig. Stockbroker: Kann ich einen Pfennig haben Gott: Nur eine Sekunde. Das Problem mit der Statistik Drei Statistiker sind aus Schwein schießen. Sie sehen ein großes Wildschwein in der Ferne, so springen sie aus ihrem Lastwagen und ihre Gewehren. Das erste Feuer. Eine Wolke von Schmutz erbricht einen Meter links vom Schwein. Das zweite Feuer. Eine Wolke von Schmutz erbricht einen Meter rechts vom Schwein. Der dritte schreit ldquowe erhielt himrdquo, also springen sie zurück in den LKW und fahren weg. Währungswechsel Ein japanischer Mann (J) ist am Los Angeles International Airport und wartet auf seinen Rückflug nach Japan. Während er wartet, geht er an den Geldwechselschalter, um seine restlichen Dollar zu ändern. Er zählt sein Geld an der Theke und sagt zu dem Schreiber (C): J: Warte eine Minute. Als ich hierher kam, bekam ich mehr Dollars für meinen Yen. Was geht hier ab C: Fluktuationen. Der Japaner versteift sich. J: Nun Fluck Sie Amerikaner, auch Geld kann nicht kaufen Freunde, aber Sie können eine bessere Klasse von Feinden zu bekommen. Spike Milligan Warum donrsquot Austern zur Nächstenliebe geben Weil theyrsquore Schalentiere Frisch von der Geschäftsschule, antwortete der junge Mann eine Anzeige für einen Buchhalter. Jetzt wurde er von einem sehr nervösen Mann interviewt, der ein kleines Unternehmen lief, das er selbst begonnen hatte. »Ich brauche jemanden mit einem Buchhaltungsgrad«, sagte der Mann. "But hauptsächlich, Im, der nach jemand sucht, um meine Sorgen für me. quot zu tun, quotExcuse mequot der Buchhalter sagte. »Ich mache mir Sorgen um viele Dinge«, sagte der Mann. "Aber ich möchte mich nicht um das Geld kümmern müssen. Ihr Job wird sein, um all das Geld Sorgen aus meinem back. quot quotI sehen, sagte der Buchhalter sagte. "Und wie viel kostet der Job payquot quotIll Start Sie bei achtzig tausend. quot Eighty tausend Dollarsquot der Buchhalter rief. "Wie kann so ein kleines Unternehmen leisten eine Summe wie thatquot quotThat, sagte der Besitzer, quotis Ihre erste worry. quot Rennen Soros und ein Bernanke ging an die Rennen. Soros schlug vor, 10.000 auf ein Pferd zu setzen. Bernanke war skeptisch und sagte, er wolle zuerst die Regeln verstehen, auf Pferde schauen usw. Soros flüsterte, dass er einen geheimen Algorithmus für den Erfolg kannte, aber er konnte Bernanke nicht überzeugen. Stier Soros: Du bist zu theoretisch, sagte er und wette auf ein Pferd. Sicher, das Pferd kam zuerst bringen ihm eine Menge Geld. Triumphierend, rief er: Ich sagte, ich kannte den geheimen Stier Bernanke: Was ist Ihr geheimer Stier Soros: Es ist ziemlich einfach. Ich habe zwei Kinder, drei und fünf Jahre alt. Ich summiere ihr Alter, und ich wette auf Nummer neun. Bull Bernanke: Aber, drei und fünf ist acht, Stier Soros: Ich sagte Ihnen, Sie sind zu theoretisch Soros geantwortet, ldquoHavent Ich habe nur experimentell gezeigt, dass meine Berechnung korrekt ist. Ein Investmentbanker stand am Pier eines kleinen Küstenmexikanischen Dorfes, wenn ein Kleines Boot mit nur einem Fischer angedockt. Innerhalb des kleinen Bootes waren mehrere große Gelbflossenthun. Der Bankier beglückwünschte den Fischer über die Qualität seiner Fische und fragte, wie lange es dauern würde, sie zu fangen. Der Fischer antwortete, ldquoOnly ein wenig while. rdquo Der Bankier fragte dann, warum didnrsquot er länger bleiben und mehr Fische fangen Der Fischer sagte, er habe genug, um seine familyrsquos unmittelbaren Bedürfnisse zu unterstützen. Der Bankier fragte dann, ldquo Aber was tun Sie mit dem Rest Ihrer timerdquo Der Fischer sagte, ldquoI schlafen spät, Fisch ein wenig, mit meinen Kindern spielen, nehmen Siestas mit meiner Frau, Spaziergang in das Dorf jeden Abend, wo ich nippen Wein, Und Gitarre spielen mit meinen Amigos. Ich habe ein volles und beschäftigtes life. rdquo Der Investor spöttierte, ldquoI bin ein Ivy League MBA und konnte Ihnen helfen. Sie sollten mehr Zeit zu verbringen Fischerei und mit dem Erlös, kaufen Sie ein größeres Boot. Mit dem Erlös aus dem größeren Boot, könnten Sie kaufen mehrere Boote, und schließlich würden Sie eine Flotte von Fischerbooten haben. LdquoThe Investor fortgesetzt, ldquoAnd statt verkaufen Ihren Fang an einen Mittelsmann würden Sie dann direkt an den Prozessor verkaufen, schließlich öffnen Sie Ihre eigene Konservenfabrik. Sie würden das Produkt, die Verarbeitung und den Vertrieb kontrollieren. Sie müssten dieses kleine Küstenfischerdorf verlassen und nach Mexiko-Stadt, dann nach Los Angeles und schließlich nach New York City gehen, wo Sie Ihr expandierendes Unternehmen betreiben werden. Der Fischer fragte, wie Lange wird dies alle takerdquo Auf die der Bankier antwortete, ldquoPerhaps 15 bis 20 Jahre. Ldquo Aber was thenrdquo fragte der Fischer. Der Bankier lachte und sagte, ldquoThatrsquos der beste Teil. Wenn die Zeit reif ist, würden Sie einen Börsengang ankündigen und Ihren Unternehmensbestand an die Öffentlichkeit verkaufen und sehr reich werden. Sie würden millionsrdquo ldquoMillions machen. Okay, dann whatrdquo wunderte sich der Fischer. Auf die der Investmentbanker antwortete, ldquoThen Sie würde in Rente gehen. Sie könnten zu einem kleinen Küstenfischerdorf ziehen, wo Sie spät schlafen, ein wenig fischen, mit Ihren Kindern spielen, die Siesta mit Ihrer Frau besuchen und abends das Dorf spazieren gehen, wo Sie Wein trinken und Ihre Gitarre mit Ihren Amigos spielen können. rdquo Neulich sind meine Freunde und ich zu einem Ladies Night Club gegangen. Eines der Mädchen wollte den Rest von uns beeindrucken, so zog sie eine 10-Banknote. Als die männliche Tänzerin zu uns kam, leckte mein Freund die 10-Banknote und steckte sie an seine Backenbacke. Nicht zu übertreffen, ein anderer Freund zog eine 20-Banknote aus. Sie rief den Kerl zurück, leckte die 20 Banknote und steckte sie auf die andere Stirnbacke. In einem anderen Versuch, den Rest von uns zu beeindrucken, zog mein dritter Freund eine 50-Banknote und rief den Kerl an. Ich machte mir Sorgen um die Art und Weise, wie es ging, aber sie leckte die Rechnung und steckte sie einfach wieder auf eine seiner Hinterbacken. Meine Erleichterung war kurzlebig. Als ich den Weg sah, wanderte der Kerl zu mir herüber. Jetzt war jeder Aufmerksamkeit auf mich gerichtet, und der Kerl zog mich an zu versuchen, die 50 zu übertreffen. Mein Gehirn drehte, als ich meine Brieftasche erreichte. Was konnte ich tun Ich stieg aus meiner ATM-Karte, wischte es den Riss seines Arsches, packte die 80 Dollar und ging nach Hause. Ein Geschäftsmann rief an und hatte eine Frage über die Dokumente, die er brauchte, um nach China zu fliegen. Nach einer langen Diskussion über Pässe, erinnerte ich ihn, er brauchte ein Visum. "Oh nein, ich nicht, Ive gewesen zu China viele Male und hatte nie, um eins von denen zu haben. Ich doppelte überprüfte und sicher genug, benötigte sein Aufenthalt ein Visum. Als ich ihm dies sagte, sagte er: "Ich war viermal in China und jedes Mal, wenn sie meine American Express akzeptiert haben." Ich war so arm aufgewachsen. Wenn ich nicht ein Junge war. Id haben nichts zu spielen. quot ndash Rodney Dangerfield Schneider beantragte eine Finanzagentur für einen Job, aber er hatte keine Erfahrung. Er war so intensiv, dass der Manager gab ihm eine harte Rechnung mit dem Versprechen, dass, wenn er es gesammelt, hed den Job bekommen. Zwei Stunden später kam Schneider mit der ganzen Menge zurück. SagteAmazingquot der Manager sagte. »Wie hast du es gemacht?«, Erwiderte Schneider. "Ich erzählte ihm, wenn er nicht zahlen, Id sagen alle seine anderen Gläubiger er bezahlt." Ein Priester kündigte an seine Gemeinde: "Ich habe gute Nachrichten und schlechte Nachrichten. Die gute Nachricht ist, wir haben genug Geld für unser neues Bauprogramm zu bezahlen. Die schlechte Nachricht ist, ist es immer noch da draußen in Ihrem pockets. quot Vater zu Tochter auf ihr Ankündigung ihrer Verlobung: ldquoWas tut er tun Hat er irgendwelche moneyrdquo Tochter: ldquoYou Männer sind alle gleich. Thatrsquos das erste, was er fragte mich über yourdquo - Wie können Sie sicher sein, dass Sie Falschgeld haben - Wenn seine ein Drei-Dollar-Schein, können Sie sicher sein. Sind Sie ein Trader Sie wissen, yoursquore ein Trader ifhellip Ihre Kollegen nennen Sie quotPIP Daddyquot Sie wissen, yoursquore ein Händler wenn hellip Jeder hat Ideen. - Kann ich das Buch von dir ausleihen? Wie werde ich Millionär? - Sicher, hier bist du. - Danke, aber die Hälfte der Seiten fehlen. Was ist die Sache - Isnt eine halbe Million genug für Sie Meine Schwester verliebte sich auf den zweiten Blick. Als sie ihn zum ersten Mal traf, wusste sie nicht, wie reich er war. Q: Whatrsquos der Unterschied zwischen Investitionsbankern und London-Tauben A: Die Tauben sind noch im Stande, Ablagerungen auf neuen BMWrsquos zu bilden. Ein paar Diebe brachen in meine Ferienwohnung und stahlen 10.000 Euro. Mindestens sie didnrsquot irgendetwas von irgendwelchem ​​Wert. Ein Student fragte einen Professor der Ökonomie: - Was ist der Unterschied zwischen Sozialismus und Kapitalismus Der Professor antwortete - Kapitalismus ist die Ausbeutung von Menschen durch den Menschen Der Student: - Und Sozialismus Der Professor: - Es ist die Umkehrung natürlich. Der kleine Johnny weinte eines Tages, und sein Vater fragte ihn warum. LdquoIrsquove verlor fünf Cents, rdquo schluchzte Johnny. LdquoDonrsquot Sorge, rdquo sagte seinen Vater freundlich. LdquoHerersquos fünf weitere für you. rdquo An diesem Johnny heulte lauter als je zuvor. LdquoNow, was ist itrdquo fragte seinen Vater. LdquoI wünschte Irsquod sagte Irsquod verlor zehn centsrdquo Drei Jungen gingen den Strand ein Tag, als sie eine Höhle sehen. Der erste Junge geht hinein und schaut auf eine Banknote auf einem großen Felsen, wenn eine gespenstische Stimme ruft Ich bin der Geist der Tante Abel und diese fünf Dollar bleibt auf dem Tisch Der zweite Junge geht in und ist für das Geld, wenn das gleiche erreichen Ding passiert wieder. Der dritte Junge geht hinein, sieht die fünf Dollar und schreit, ich bin der Geist von David Crockett und diese fünf Dollar geht in meine Tasche Es war Tag der Graduierung und Mama versuchte, ein Bild von ihrem Sohn in einer Mütze und Kleid nehmen, Gestellt mit seinem Vater. "Lets versuchen, diesen Look naturalquot sie sagte. Jüngeres, legte deinen Arm um deine Väter shoulder. quot Der Vater antwortete, wenn du willst, dass er natürlich aussieht, warum ihn nicht seine Hand in mein Pocketquot quotIts setzen, ist seltsam, aber, weil dies mein erster Job und alles ist, aber ich Canve geschworen habe ich mehr Geld in der Schule nur für meine Eltern als ihre Tochter. quot - Melanie Reno. Ted sagte zu seinem Freund, quotcan Sie leihen mir 10quot quotBut ich habe nur 8quot, antwortete sein Freund. "OK, können Sie immer schulden mir die anderen 2quot Der Student und der Professor für Ökonomie. Ein Student fragte einen Professor der Ökonomie: - Was ist der Unterschied zwischen Sozialismus und Kapitalismus Der Professor antwortete: - Der Kapitalismus ist die Ausbeutung von Menschen durch den Menschen Der Student: - Und Sozialismus Der Professor: - Sein das Inverse natürlich. Ein junger Bankier beschloss, seinen ersten maßgeschneiderten Anzug zu bekommen. So ging er zum besten Schneider in der Stadt und wurde für einen Anzug gemessen. Eine Woche später ging er zu seinem ersten Anzug. Er zog den Anzug an und er sah atemberaubend aus, er fühlte, dass er in diesem Anzug Geschäfte machen kann. Als er sich vor dem Spiegel putzte, griff er nach unten, um seine Hände in die Taschen zu stecken, und zu seiner Überraschung bemerkte er, dass es keine Taschen gab. Er erwähnte dies dem Schneider, der ihn fragte, "Nicht sagen Sie mir, dass Sie ein Bankerquot waren. Der junge Mann antwortete, quotYes, ich tat. quot Zu diesem sagte der Schneider, der, der jemals von einem Banker mit seinen Händen in seinem eigenen pocketsquot In der Pizzeria gehört wurde Ein forex guru (GURU) geht in eine Pizzeria, um eine Pizza zu bestellen. Dort fragt der Kellner (WAITER) ihn: bull WAITER: Sollte ich es in sechs Stücke oder acht Stücke Stier schneiden GURU: Im Gefühl ziemlich hungrig gerade jetzt. Youd besser schneiden Sie es in acht Stücke. Der Markt kann schlecht sein, aber ich schlief wie ein Baby letzte Nacht. Ich wachte jede Stunde auf und weinte. Wenn Sie zwei Ökonomen in einen Raum stellen, erhalten Sie zwei Meinungen, es sei denn, einer von ihnen ist Lord Keynes, in diesem Fall erhalten Sie drei Meinungen. TRADITIONELLER KAPITALISMUS: Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen ein und kaufen ein Stier. Ihre Herde vervielfacht sich, und die Wirtschaft wächst. Sie verkaufen sie und Ruhestand auf dem Einkommen. AMERIKANISCHER KAPITALISMUS (oder Enro-Kapitalismus): Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen drei von ihnen an Ihre börsennotierte Gesellschaft, die Verwendung von Akkreditiven von Ihrem Schwager bei der Bank eröffnet, dann führen Sie einen Debtequity-Swap mit einem zugehörigen allgemeinen Angebot, so dass Sie alle vier Kühe zurück zu bekommen, mit einer Steuerbefreiung Für fünf Kühe. Die Milchrechte der sechs Kühe werden über einen Vermittler zu einer Cayman-Inselgesellschaft übertragen, die im Besitz des Mehrheitsgesellschafters ist, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft verkauft. Der Jahresbericht sagt, das Unternehmen besitzt acht Kühe, mit einer Option auf eine weitere. Verkaufen Sie eine Kuh, um Einfluss mit einem neuen Präsidenten der Vereinigten Staaten zu kaufen, so dass Sie mit neun Kühe. Keine Bilanz mit der Freigabe zur Verfügung gestellt. Die Öffentlichkeit kauft Ihren Stier. EINE AUSTRALISCHE CORPORATION: Ihr habt zwei Kühe. Sie verkaufen eine, akzeptieren eine GELD-Steuer versprochenen Kredit in 4 Jahre Zeit zu zahlen, und zwingen die anderen die Milch von vier Kühe zu produzieren. Sie sind überrascht, wenn die Kuh tot ist. EINE FRANZÖSISCHE CORPORATION: Ihr habt zwei Kühe. Sie gehen auf Streik, weil Sie drei Kühe wollen. EINE JAPANISCHE CORPORATION: Ihr habt zwei Kühe. Sie redesign sie, so dass sie ein Zehntel der Größe einer normalen Kuh und produzieren 20-mal die Milch Sie dann erstellen clevere Kuh Cartoon Bilder genannt Cowkimon und vermarkten sie weltweit. EINE DEUTSCHE CORPORATION: Ihr habt zwei Kühe. Sie reengineer sie so leben sie für 100 Jahre, essen einmal im Monat, und Milch selbst. Eine BRITISCHE UNTERNEHMEN: Sie haben zwei Kühe. Beide sind verrückt. Eine ITALIAN CORPORATION: Sie haben zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Sie brechen zum Mittagessen. EINE RUSSISCHE CORPORATION: Sie haben zwei Kühe. Sie zählen und lernen Sie haben fünf Kühe. Sie zählen sie wieder und lernen Sie haben 42 Kühe. Sie zählen sie wieder und lernen Sie haben 12 Kühe. Sie stoppen Zählung Kühe und öffnen eine weitere Flasche Wodka. Eine SWISS CORPORATION: Sie haben 5000 Kühe, die Ihnen nicht gehören. Sie laden andere auf, sie zu speichern. EINE CHINESISCHE CORPORATION: Ihr habt zwei Kühe. Sie haben 300 Leute, die sie melken. Sie behaupten Vollbeschäftigung, hohe Rinderproduktivität und verhaften den Nachrichtensprecher, der die Zahlen berichtete. Eine neue ZEALAND CORPORATION: Sie haben zwei Kühe. Das eine auf der linken Seite ist irgendwie süß. Was ist genug Geld Gerade ein wenig mehr. (C) Will Rogers SPREAD: Der einzige zuverlässige Weg, um Geld auf dem Devisenmarkt zu machen, weshalb Ihr Broker lädt Sie ein. Ein Mann wurde zur Hölle für seine Sünden geschickt. Als er verarbeitet wurde, bestand er ein Zimmer, in dem ein Wirtschaftswissenschaftler wusste, dass er ein intimes Gespräch mit einer schönen Frau hatte. »Was für ein mieser Deal«, beschwerte der Mann. "Ich muss für alle Ewigkeit zu brennen und dass Ökonom verbringt es mit, dass gorgeous woman. quot Ein Eskortieren Dämon jabs der Mann mit seiner Heugabel und schreit, quotWho sind Sie zu fragen, dass womans Strafe für Jesus rettet. Aber es wäre nicht besser gewesen, wenn er investiert hätte. Eine Frau kehrt nach dem Einkauf in ihr Auto zurück und ist wütend, dass die Seite ihres Wagens zerschlagen ist. Auf der Windschutzscheibe ist eine Notiz. Entlastet hebt sie es auf und liest, was sie sagt: quotS Irsquom, das dieses ein Bündel Leute schreibt, beobachten mich. Sie denken, Irsquom aufschreiben meinen Namen, Nummer und Versicherung Informationen. Aber Irsquom not. quot William: Darf ich etwas Geld für den Mann weinen außerhalb Mum: Was für ein schreiender Mann. William: Das eine thatrsquos schreien, Eiscreme Eiscreme quotMoney, es stellte sich heraus, war genau wie Sex, dachten Sie an nichts anderes, wenn Sie didnt haben und dachte an andere Dinge, wenn Sie didd. Ndash James Baldwin quotWhat No E-mailquot Ein arbeitsloser Mann geht um einen Job bei Microsoft als Hausmeister zu beantragen. Der Direktor organisiert für ihn eine Eignungsprüfung (Abschnitt: Fußböden, Kehren und Reinigen). Nach dem Test sagt der Manager, "werden Sie bei Mindestlohn, 5,25 pro Stunde eingesetzt werden. Lassen Sie mich Ihre E-Mail-Adresse, damit ich Ihnen ein Formular zu senden und Ihnen sagen, wo Sie für die Arbeit an Ihrem ersten Tag zu berichten. Erschrocken, protestiert der Mann, dass er weder einen Computer noch eine E-Mail-Adresse hat. Darauf antwortet der MS-Manager, "Also dann, das bedeutet, dass Sie praktisch nicht existieren und daher kaum erwarten können, beschäftigt zu sein." Betäubt, verlässt der Mann. Er wusste nicht, wo er sich umdrehen sollte und hatte nur 10 in seiner Brieftasche, beschließt er, eine 25 Pfd. Flache Tomate im Supermarkt zu kaufen. In weniger als 2 Stunden verkauft er alle Tomaten einzeln bei 100 Profit. Wiederholen Sie den Prozess mehrmals mehr an diesem Tag, er endet mit fast 100, bevor sie schlafen in dieser Nacht. Und so dämmert es ihm, daß er ganz leicht leben und Tomaten verkaufen kann. Jeden Tag früh aufstehen und spät ins Bett gehen, multipliziert er seine Gewinne schnell. Nach kurzer Zeit erwirbt er einen Wagen, um mehrere Dutzend Kartons Tomaten zu transportieren, nur um ihn wieder eintauschen zu müssen, damit er einen Pick-up-Truck kaufen kann, um sein expandierendes Geschäft zu unterstützen. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. How do you define optimism A banker who irons 5 shirts on a Sunday. Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced his altitude and saw a man below. quotExcuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I dont know where I am, quot he said. The man below replied: quotYou are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground. You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. quot To which the balloonist replied: quotYou must be a broker. quot To which the man on the ground said: quotI am, but how did you knowquot The reply came from above: quotEverything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is Im still lost. Frankly, youve not been much help so far. quot The man below responded: quotYou must be a trader. quot To which the balloonist replied: quotYes, I am, but how did you knowquot To which the man on the ground said: quotYou dont know where you are or where you are going. You have risen to your current position due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, its my fault. quot Customer: quotYour watches seem so cheap. Only twenty dollars How much does it cost to make themquot Shopkeeper: quotThey cost me twenty dollars to make them. quot Customer: quotBut if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come inquot Shopkeeper: quotThat comes from repairing them. quot quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn - Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars. - You dont know your arithmetic, Johnny. - You dont know my father, Mrs. Mutch. From a trader: ldquoThis is worse than a divorce. Irsquove lost half my net worth and I still have a wife. rdquo dialogue between two friends: - I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. Management student kisses a girl. Girl: Whats this Boy: Its called DIRECT MARKETING. (Girl slaps the boy) Boy: What is this Girl: This is CUSTOMER FEED BACK. An accountant goes into a pet shop to buy a parrot. The shop owner shows him three identical parrots on a perch and says, quotThe parrot on the left costs 500.quot quotWhy does that parrot cost so muchquot asks the accountant. quotWell, quot replies the owner, quotit knows how to do complex audits. quot quotHow much does the middle parrot costquot asks the accountant. quotThat one costs 1,000 because it can do everything the first one can do plus it knows how to prepare financial forecastsquot. The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs 4,000. Needless to say, this begs the question, quotWhat can it doquot To which the owner replies quotTo be honest, Ive never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner. quot If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems. quotDoc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, cant sleep. Do you think I will collapse any time soonquot Doctor: quotYep. You must be from Wall Streetquot Advisor ndash the one who charges money for a piece of stock advice to cover hisher losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday). Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad TradeStupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. McDonalds just added another item to its 1 value menu. Citigroup stock A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot A preacher went into his church and he was praying to God. While he was praying, he asked God, quotHow long is 10 million years to youquot God replied, quot1 second. quot The next day the preacher asked God, quotGod, how much is 10 million dollars to youquot And God replied, quotA penny. quot Then finally the next day the preacher asked God, quotGod, can I have one of your penniesquot And God replied, quotJust wait a sec. quot Money is always there, but the pockets change. An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72. The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66. He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week. The lady said, quotFluctuations. quot The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, quotFluc you Amelicans, tooquot A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing. On the last day the departing manager tells him, quotI have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you cant solve. quot Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all. He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says quotBlame your predecessorquot He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, quotReorganizequot This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says quotPrepare three envelopesquot. A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot Top Ten Signs You Need a New Bank 10. When you make a deposit, tellers high-five each other. 9. After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast. 8. Your monthly statements are handwritten, in crayon. 7. When you want to make a withdrawal, clerks suddenly dont speak English. 6. You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault. 5. Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil. 4. All cash deposits go directly into tellers pants. 3. Lobby is waist-deep in Mexican pesos. 2. Toll-free customer service line is: 1-800-GET-HOSED. 1. Four words: Bank President Rosa Lopez A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer. quotListen honey, quot she said, quotFor 50, Ill do absolutely anything you want. quot The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, quotPaint my house. quot If you can count your money, you dont have a billion dollarspte de dmonstration gratuit FONCTIONNALITS DU COMPTE DMO Les cotations en temps rel 50.000 euros dargent virtuel Trading en ligne, 24h24, 5 jours sur 7 Compte Dmo: bien que les comptes de dmonstration tentent de reproduire les marchs en rel, ils oprent dans un environnement de march en simulation. Ainsi, ils diffrent des comptes rels, par exemple du fait du manque de corrlation avec la liquidit du march en rel, des dlais au niveau des cotations, et de la disponibilit de certains produits par rapport celle des comptes rels. Veuillez noter que la capacit dexcution des ordres sur un compte dmo peut entrainer des transactions atypiques, expdies sans restrictions, ainsi que labsence dordres rejets et labsence de slippage. Il se peut galement que les marges requises soient diffrentes de celles des comptes rels car les mises jour faites sur les comptes dmo ne concident pas toujours avec celles des comptes rels. Avertissement sur les risques: notre service inclut des produits qui sont ngocis sur marge et peuvent comporter un risque de pertes au-del de vos fonds dposs. Les CFD et le trading de devises ne sauraient convenir tous les types dinvestisseurs. Soyez sr(e) de bien comprendre les risques encourus, et renseignez-vous si ncessaire. 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